Gripa + missing family = nada bueno, nada bueno

Once upon a time, in a far away kingdom, there were two little princess. They were born with two good fairies to protect them. Although the fairies flew away to find their magical powder, and they haven't returned. This story is not about the little princes but about the fairies. Please follow them while they find their powers to protect the princess..

Today, the elder fairy found herself in troubles. She feels desperately hopeless...

Tengo tanto sentimiento...

Tengo tanto sentimiento que es frecuente persuadirme de que soy sentimental, mas reconozco, al medirme, que todo esto es pensamiento que yo no sentí al final.

Tenemos, quienes vivimos, una vida que es vivida y otra vida que es pensada, y la única en que existimos es la que está dividida entre la cierta y la errada.

Mas a cuál de verdadera o errada el nombre conviene nadie lo sabrá explicar; y vivimos de manera que la vida que uno tiene es la que él se ha de pensar.

Fernando Pessoa

Gracias a mi amigo Cami por pasarmelo.

Thinking

Should it actually work for me? I am not alone. I could work out and make my life a peacefull one. But am I really one of those persons?

I am pretty sure I am not happy right now. I am pretty sure that I -almost never- have been happy with what I have. I remember, I was happy, at least for a while...
On the other hand I am not unhappy. Yeah, I'm not and that it isn't a contradiction. And I can remember clearly how awful is to be unhappy too. 

Ser'a que todos mis sentimientos están siendo generados por esa extra;a contradicción mía entre mi miedo (pánico) a la soledad y mi idea (utópica) de libertad? Como le hace uno para simplificarse la vida? Estoy segura que se puede. Se que hay personas que andaban en la misma mierda en la que yo me encuentro y salieron. No puedo decir si ahora están mejores o peores que antes porque eso depende de cada experiencia, pero se que se puede salir. El chiste es, como le hago yo para sentirme segura?

Mi agresividad esta empezando a afectar mi lugar de trabajo. Cosa que nunca me había pasado. Se que la frustración que estoy guardando esta matandome. Me veo mas vieja, engorde y estoy segura que si kappa me viera me diría "esas cejas, ya no hagas esas cejas" i.e. todo el tiempo estoy enojada...

Como le hace la gente para tener una rutina de ejercicio? Para mi el sexo siempre había sido mi manera de relajarme, pero desde hace algunos a;os ya no es así.. Ahora de echo es parte de todo este ciclo pendejo de ...

Tengo una vida bonita. Tengo una familia que me ama y me apoya. Tengo un novio que quiere VIVIR conmigo. Tengo un salario que muchos en mi país morirían por tener. Tengo un trabajo que yo misma escogí. Tengo salud, techo, inclusive tengo lujos. Díganme entonces, como le hago? como le hago? Estoy muy cansada de todo esto. Q me detiene? Por que no cresco? Q necesito? Q significa que alguien me ayude? Como se hace?

PhD

Alguna vez fui fan de PhD comics, pero deje de leerlos por lo deprimente que me resultaron al ver mi realidad. Es tan frustrante...

Ultimamente me doy cuenta que todo lo que pienso correcto no esta tan correcto. Que inclusive mis padres me lo remarcan. Odio ver que defiendan a alguien mas solo porque juzgan la forma en como yo hago las cosas. Me duele tanto y soy tan inmadura que en lugar de enfocarme y mejorar me siento del nabo y agrandesco esos errores.

Hoy no solo fue con mis padres. Siempre crei que exponer no era tan dificil, hasta que llegue aqui. Ademas sentia que la forma de exponer de otras personas era mala, pero no, resulta que todo era al revez. Que mi concepto de bueno y malo no coincide con el de otras personas.

Hago un trabajo tan aburrido... tenia espacio para investigar mas y no lo utilice... no me siento creativa... Sera que en algún momento me guste o al menos en algún momento sea lo suficientemente valiente para dejarlo?

De chimichangos y chimichangas

Platicando con una amiga y aprendiendo como "obtener una relación monogama de por vida"

"Para que establescan un vinculo de pareja primero si estan con su familia o con otra pareja.. los separan y los ponen en otro lado solitos... varias semanas.... luegoooo les presentan a alguien... pero eeehhh las manos donde todos las puedan ver...  (somos muy conservadores como puedes ver jejeje) estan cada quien en su espacio... pero donde se puedan ver y se vayan conociendo ... Despues de una semana o mas asi los juntas y taraaaan con un poco de suerte estaran entrelazando sus largas colitas en unos dias.

Funciona el 99% de las veces: monogamos de por vida.

El tiempo aislados es crucial para que se olviden de la pareja anterior y esten abiertos a aceptar a la nueva. Y una cosa es que la proximidad fisica es casi todo. Digo ellos todavia no tienen celulares ni skype... pero separarlos de su pareja es lo peor que les puedes hacer."

Aprendiendo de monogamia, olvidar y relaciones a distancia....

Perdón

 

I did it again. I am immature and impulsive. It might happen again in the future. Sometimes is so hard to keep all those memories to myself. Why do they always come when I'm feeling doubts? Are they the cause of my doubts or are they the consequence?

I just found out what peaceful means and I want only to be peaceful. I not longer want "to be happy" but peaceful. I have the feeling happiness will come along.

Soñar cuando eres niña que serás algo y verte al espejo 26 años después y darte cuenta que aun no cumples esos sueños que te prometiste es lo peor que te puede pasar en un domingo de lluvia...

:'|

Algún dia sere libre.

Tranquilidad

No estoy segura la ultima vez que me sentí tan tranquila y en paz. No se si es el clima, no se si es el docto, no se si son mis relaciones personales. Lo que si se es que hace mucho que no me sentía tranquila de verdad, relajada. Quien iba a decir que en este lugar con un cuarto tan pequeño y una cocina compartida iba yo a sentirme tranquila y cómoda. 

Cuando me pongo a pensar en "mi verdadera vida" no se que hacer. No se como reaccionar. No se si esta bien que solo la deje para después y disfrute mientras pueda de esta paz. 

Estoy en Edmonton, conociendo gente de Sudáfrica, Alemania, Francia, Gringolandia y Canadá. Riendo como no reía en mucho tiempo. Y sobre todo, (apesar de que con muchas ganas de coger) sin ganas de salir con nadie o de ¨hacer parejita¨ con ninguno de mis nuevos amigos. Sintiendo, como hace mucho no sentía, que puedo hacer amigos hombres. No me siento sola. Me siento muy conmigo misma. 

Se que esta situación es óptima porque todos aquí estamos mas o menos haciendo lo mismo todo el tiempo, tenemos los mismos horarios y las mismas obligaciones. Tenemos el mismo tiempo libre, que no es mucho, y las mismas ganas de explorar los alrededores en lugar de sentarnos cada quien a hacer sus cosas. Compartir la cocina significa un poco compartir la comida. No lo se, siento que soy tan joven, que la vida sigue que las cosas son bonitas. No quiero regresar a mi burbuja de enojos y dramas. 

Tengo ganas de ver a mis viejos amantes y recordar el ayer. Quiero conocer nuevas personas con quien platicar y crecer. Creo que estoy lista para volar del nido, y espero que si tú también lo estas vengas conmigo, pero yo ya no "me quedare mas inmóvil al borde del camino".

Siento que he madurado. Apesar de que pongo mucho mi peso y mi confianza en la relación que tengo, ya no siento esas ganas de salir corriendo a buscar otra relación para poder dejar esta. Lo de un clavo saca a otro clavo ya me quedo claro que no funciona. Hay clavos que nunca van a salir, que se va a aceptar y se va a seguir adelante. Que se puede ser feliz apesar de los clavos guardados. Que un hombre no me completa. Lo que me falta ahora, como siempre me ha faltado, es saber cuando ya he perdido o cuando de verdad aun se puede dar mas. 

I don´t belong here...

Hoy vi en facebook uno de esas frases que me vienen "como anillo al dedo", -Sigo cometiendo los mismos errores-

Lo peor del caso es que esta vez creía ser feliz. Hoy fue uno de esos dias donde la realidad me invade al máximo. Mamonadas en el trabajo. Simulaciones fallidas. Nostalgia al máximo. Una carita hermosa que no puedo ni tocar por primera vez. Y para cerrar con broche de oro (que a mi que bien se me dan los dramas) terminar una llamada con el clásico "dame mi espacio y no me vuelvas a llamar".

De verdad que no me di cuenta cuando mi vida se volvió tan monótona y estresante.

¿Qué nunca voy a crecer y dejar de ponerme a llorar como nenita de 5 años cada vez que me pasan esas cosas? ¿Qué será así toda la vida? ¿Por qué son tan difíciles las cosas? Siento que debería madurar y aceptar que la vida me da limones, como dicen los gringos....

¿Por qué es que aun no puedo superar que la gente se puede ir? ¡¿Por qué me aferro tanto a las cosas y a las personas? ¿Por qué me da tanto miedo probar cosas nuevas? ¿Por qué justo en estos días pienso que mi papi puede morirse como cualquier mortal? Just down down down...

Sexo

Directo y al grano, lento y baboseado, o sencillo y eficiente. Siempre que es satisfactorio crea una sensacion de derrame de sensualidad. Creo que entre mas satisfecha mas ganas me dan de buscar nuevas cosas. El coqueteo, el salir a bailar y ver como las mueve, el saber que te estan viendo con ojos de deseo, el saber que te ves tan comestible. Ese sentimiento de libertad sobre lo que haces con tu cuerpo, esas ganas de mirarlo con ojos matadores y saber que va a caer aun cuando tu vistes botas de lluvia y una chamarra gorda. Saber que debajo de todos existe el potencial de disfrutar la carne con la mera satisfaccion de hacerlo, sin preocupaciones de satisfaser a nadie mas, sin preocupaciones de "hacerlo bien". Solo hay una forma de hacerlo y es coger a la  otra persona y hacerla derretirse y solo escuchar lo que el cuerpo quiere.

feminista?

Me encanta como mi entrada anterior tiene pinta de todo menos de feminista. Justo antes de escribirla estaba leyendo un cuento sobre la diferencia en el comportamiento de las mujeres en la cultura mexicana. El cuento era un poco confuso para mi porque remarcaba todo eso que nos decimos nos hace femeninas y feministas. Pero tener las dos características era lo que me confundía.

Creo que ser femenina depende de la cultura, del como te vean los demás.

En cambio ser feminista en una cultura machista es extraño. Con extraño no quiero decir que pocas veces pase, mas bien que es una mezcla entre cabernicolismo, machismo y feminismo. Sigues siendo después de todo ese puente entre la generación de tu abuela y la de tus nietas, un puente que esperemos sea de transición hacia la igualdad y el.respeto a la mujer como un ser humano completo.

En mi país el numero de mujeres agredidas es agravante y lo mas triste es que no esta descendiendo.

Feminista

Aquí estoy hoy de nuevo preguntándome por qué siempre me quejo de los hombres. Ninguno es perfecto y ninguno lo será (de acuerdo a lo que mi padre me dijo desde que tenia 14 años). Pero entonces, ¿por qué me empeño en perfeccionar algo que la imperfeccion vuelve mas interesante? Porque desde niña también me dijeron no te dejes de nadie. Pero no me explicaron la diferencia entre ceder y ser mangoneada.

La primera vez que creí enamorarme me hice de todo el feminismo que había guardado por tantos años y no me dejé. Pero me aburrí. La segunda vez intente ser esa mujer clásica que se espera que cuide de su "marido" y pues tenia una fiera enjaulada encerrada en mi corazón, que cuando se animaba a salir era apedrada inmediatamente. Ahora no se que hacer...

No se si simplemente me debería enamorar de hombres con una cultura de mujeres (si es que existen) o evolucionar a esa mezcla rara que mi madre dice que existe...

Escuchar

Existe algo en la comunicación llamado escuchar, del cual últimamente no estoy muy pendiente. Hablar es lo que mas se me da pero aun así hay veces en que ni siquiera escucho mi propia voz.

¿como se mejora eso? Mi déficit de atención ha crecido demaciado al punto de sentirme realmente sola y aislada.

¿sera todo esto una mentira? Siento a veces como flash de mi subconsciente que me gritan que mi realidad es otra...

"...

Ahora mismo le puedes decir basta a la mujer que ya no te gusta,
(que estas ahi, 6 mil millones de seres humanos y estas con la mujer que ya no te gusta)
Al hombre que ya no amas,
(no viniste a sufrir ni aguantar)
Al trabajo que odias,
(el que trabaja en lo que no ama aunque trabaje todo el dia es un desocupado, se esta traicionando, el pan que lleva a la casa es pan envenenado, pan robado...)
A las cosas que te encadenan a la tarjeta de crédito,
A los noticieros que te envenenan desde la mañana y desde el helicóptero,
A los que quieren dirigir tu vida.

Ahora mismo le puedes decir basta al miedo que heredaste,
Porque la vida es aquí y ahora mismo,

..."

Facundo Cabral

Control de estres

Pues resulta que me inscribí en un grupo de esos para trabajar tu forma de reaccionar ante el estres. Y resulta que no es como me lo imaginaba (pues también me lo imaginaba así de AA de las películas) Fue algo extraño, lento y un poco desesperante. No me queda claro si me va a ayudar pero al menos quiero intentarlo.

Ultimamente he extrañando mucho a mis amigos hombres de Guanajuato. La verdad es que extraño coquetear con gente desde un lado seguro. Sentir como alguien te desea es de los sentimientos a los que soy mas adicta. Tener esa sensacion de no saber que va a pasar. De querer que no pase nada y esperar que pase todo. Y pues mi viejos amigos sabían que luego  yo nomas andaba de calienta-huevos, pero aun así ambos lo disfrutábamos. Extraño esas épocas donde no te preocupabas mas que por cosas simples. No quiero decir que no quiera a mi novio. O que quiera andar con alguien mas. Es solo que extraño coquetearle a la gente.

Coquetear en ingles nunca se me ha dado. Nunca pude sentirme en confianza para coquetearle a mis amigos aquí así como lo hacia en mi pais. No es que quiera acostarme con ellos, nooo, y no se como hacerle para proyectar: "mira soy guapa, a poco no? mira te veo y tu no dejas de mirarme (guiño guiño)" sin que entiendan "mira me veo como una puta" o "me gustas" o otra estupidez parecida....

Que tiene que ver las coqueterías con el estres? No tengo idea, pero así fue como salio esto hoy.

Ansiedad

Ayer sentí que había cometido el error mas grande de mi vida. Me siento frustrada y sin salida. Se que hay un tiempo de adaptación y que no debo de pensar que la otra persona es el perfecto príncipe azul que nunca se molestara y con el cual me divertiré mucho.

Se que esta relación me trae calma, seguridad y compañía. Es tan difícil quedarse con eso después de haber querido dar todo por aquel loco sentimiento definido en ese entonces como amor. Es tan difícil aceptar que lo mejor de lo mejor no necesariamente es lo loco, porque sabes que aquel amor no fue para ti. Pero por dios, solo pido un poco de satisfacción! Soy una persona que disfruta todos los días de hacer cosas abstractas, que encuentra un placer incomprensible en una idea, que sabe por experiencia propia que las cosas obvias son las que mas trabajo traen intelectualmente, que no deja que definan por definir... y al mismo tiempo (o tal vez como consecuencia) soy una persona tan aburrida... mis conversaciones no pasan del "hola, ¿cómo estas?" si la otra persona no coopera...

Lo que sé es que solo quiero poder platicar y que me entiendan y me escuchen. ¿Por qué es tan difícil? Tal ves tenga que ver con mi incapacidad de escucharte...

Rollo del 14

Demasiadas decisiones colgando de mi puerta. Una puerta apunto de cambiar de chapa. Hace tanto tiempo que mi closet es solo mio que es algo extraño hacer que todo quepa. Pero estoy feliz. La idea de empezar una nueva vida me prende. No estoy tan loca como parece. Hace mucho que esta opción pende de mi puerta,  era solo cuestión de tiempo.


Debo confesar que tengo miedo. Soy una miedosa. Pero pues ya me decidí y lo que venga "no hay pedo lo pago". No extrañaré mi libertad, esa no la he perdido. No extrañaré mi intimidad, esa hace mucho que la comparto. Pero creo que voy a extrañar mi territorio. Ese lugar que inconscientemente marcas como solo tuyo. Me gustaba exteriorizar mi mente en ese lugar. Es raro, ese lugar podía estar siempre ocupado por otros pero aun así se sentía diferente, se sentía mio y solo mio. Eso del capitalismo me va enterrado hasta los huesos (irónicamente).
 

Bueno pues este día les deseo a todos que encuentren un lugar donde se sientan cómodos, comprendidos y realizados. No importa si ese lugar es una persona, una pareja, un amante, un amigo, una casa, una mente, una meta o inclusive la soledad. Te deseo a ti, mi amigo de filosofías, que algún día volvamos a filosofar juntos, que la amistad regrese.

Bolero

Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.

Por ahí un papelito que
solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Y este fragmento:

La lenta máquina del desamor
los engranajes del reflujo
los cuerpos que abandonan las almohadas
las sábanas los besos

y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno a sí mismo
ya no mirándose entre ellos
ya no desnudos para el otro
ya no te amo,
mi amor.
***

 Julio Cortázar

Me fascina como existen personas con esa capacidad de expresar con palabras lo que se siente. Y no solo decir en una frase algo que pareces sentir, si no describir ese sentimiento mediante palabras y frases que hagan que la persona que las lea sienta lo mismo, aunque no pueda definirlo.

Me gusto este poema no solo por lo que dice, si no porque me hace sentir lo que dice. "Para verme tenia que mirarte" ... y después uno a un lado del otro mirándose pero no entre ellos, solo a ellos. Esa distancia que se puede crear tan facilmente con la rutina y la costumbre, el estres y el trabajo, etc.. Esa distancia que yo creo, viene natural después de la pasión... Esa distancia duele. Pero, como en todos mis cuentos de princesas, esa neblina se puede disipar. Es simple, hay que ser dos sin ser uno mas uno (simple?).

El siguiente libro que lea tendrá que ser uno de Julio Cortázar. 

Cambios

Es un poco desesperante eso de querer cambiar. La monotonía y la costumbre me arrastran a comportamientos automáticos. Hay que estar pendiente de cada reacción, y pensarla antes de expresarla. No se puede descansar.  Y yo tan desesperada!

Bueno al menos ahora estoy cómoda con mi situación económica, y no solo eso, si no que estoy dispuesta a gastar mas de lo que gastaba con tal de hacer ejercicio y mejorar mi alimentación (si ya estaba yo de super coda).

El break forzado fue interesante. (si verdad ahora digo interesante por no decir tortuoso). Estoy intentando que no cunda el pánico.

Sueños

Y tomala! que mis sueños se hacen realidad! Wow! no puedo creermelo aun. Voy caminando ocupada en el teléfono, cuelgo, levanto la cara y te veo. Me ves. Nos vemos. Me llamas que corra. Corro. Llego, me abrazas y nos besamos. Llega el camión y nos subimos. Con una sonrisa que no puedo ni olvidar.

SUSPIRO!

Ah! cuando todos me decían que algo pasaría cuando menos me lo esperara no esperaba que fuera hoy. Bueno pues aun no es claro que pasara en el futuro. Pero en este momento no me importa porque te vi con una sonrisa realmente honesta.  En este momento solo quiero abrazar este presente y seguir avanzando con mi persona. Seguiré consiente de mis errores y de las cosas que como persona quiero mejorar.

Ayer me di cuenta que tiendo al perfeccionismo. Estuve leyendo unos artículos sobre eso. Era tan chistoso. Hubo una frase que me llamo la atención: el perfeccionismo no deja lugar a ... bueno olvide la palabra exacta pero era algo así como a la creatividad.

El amor y el dilema del prisionero

Desde ayer estaba pensando que el dilema de una pareja es tan similar al dilema del prisionero. Este es probablemente el ejemplo mas conocido de la teoría de juegos. Consiste en lo siguiente:

Dos ladrones son capturados y puestos a interrogación  Si durante el interrogatorio uno de ellos confiesa entonces el otro pagará una larga condena. Si los dos confiesan entonces los dos serán condenados a una sentencia menor. Y por ultimo si ninguno de los dos dice nada los dos salen inmediatamente libres.

La estrategia ganadora para cada jugador es claramente confesar. Así si el otro no dice nada el sale libre, pero si el otro también confiesa entonces juntos pasan poco tiempo en la cárcel.  Es cruel pero es cierto. En cambio, como grupo les costea más no confesar a ninguno, así ambos saldrán libres inmediatamente.

Así también son las relaciones. Normalmente uno protege su propio ser. Siendo menos vulnerable a salir herido. Y si en dado caso, la otra persona también se protege  pues entonces los dos se separan tranquilamente. O si el otro no esperaba eso, le tocara sufrir el resultado. En cambio, algunos, (tal vez pocos con esta creciente cultura del individualismo) decide armarse de valor y apostarle a eso. Esos pocos se llegan a convertir en matrimonios largos y de confianza.

Solo hay que perderle el miedo a sufrir. Tener fe en que después de estos baches existe algo mejor. Que este solo es el interrogatorio que me toca. Y ya yo sabré durante este tiempo si decido confesar o asumir los riesgos de que el otro confiese.

Maui.

No se ni que decir. Me siento muy mal. Mi sabio padre me recomendó enfocarme en lo que quiero hacer y no en lo que no quiero. Se siente bien que me ayude y me apoye. Ya se canso de oírme llorar. Supongo que los pone demasiado tristes saber que su niña de 26 años esta que se la lleva la chingada por las consecuencias de sus actos. 

Eso de tener un diario online es raro. Que toda la gente se entere lo que dices. Pero la verdad al final creo q solo yo ( y algunos coreanos jaja) leen mis palabras. Estoy orgullosa de mi. Poco a poco tengo que salir de esta tristeza que llevo cargando desde hace un par de años. Y ya así, desintoxicada por completo y con mi seguridad de vuelta podre ver si el punto final de esta historia tiene dos puntos mas y un nuevo volumen.

Te extraño y a veces te necesito. Gracias por enseñarme tantas cosas. No sabes lo mucho que te debo. Y aun ahora, en estos momentos tan difíciles, sigues apoyándome. Como dice mi madre, por algo los seres humanos somos inteligentes, para cambiar.

hoy estoy que me lleva la chingada :'(

Es bueno tener una familia siempre apoyandote. A veces es muy difícil salir de la cama, pero después de bañarse, cepillarse el cabello y vestirse mejor que ayer la confianza crece un poco.

Anoche fue de las peores noches de esta semana. Me duele el estomago muchisimo y me cuesta comer bien. Hoy tarde casi 20 minutos comiéndome un plato de cereal, con tal de que "se quedara adentro". Hoy voy a ir al gimnasio. Seguro eso ayuda un poco a que mi pansita se relaje y el apetito regrese. Tengo miedo de olvidar que soy fuerte. Tengo miedo de empezar a vomitar de nuevo. Pero se que antes de perder toda mi fuerza tengo gente a mi alrededor a quien acudir.

Irónicamente mis sueños son bonitos. Son tranquilos y relajantes. Todo esta bien en mis sueños. Sueño que me pongo ese vestido que me regalo y salgo a la parada del camión y nos encontramos. Hola, hola, e irresistiblemente nos besamos. Y los dos somos felices. Los dos mejoramos nuestra relación juntos. 

"Paciencia mi querida Panchita, paciencia."

Correspondencia

' Hola,

Esta carta es para ti. Para ti, mujer de mi vida. Eres hermosa, irreemplazable, no hay nadie como tú. Tu sonrisa cambia la vida. Hay días en los que simplemente brillas. Que hacer el amor contigo o platicar contigo es excitante, lleno de vida. Recuerdalo, no te pierdas. Ama, amate, perdonate.

Todos cometemos errores,  pero el verdadero problema no es cometerlos, mas bien no aprender de ellos. Recuerdas tus examenes mas dificiles? Recuerdas cuales eran los tipos de problemas que al final realmente aún hoy, después de tantos años, entiendes? Si, aquellos en los que te equivocaste. Porque esos errores son los que nos ayudan a darnos cuenta que es lo que aún no entendemos.

No te empeñes en separar tu corazón de tu mente. Recuerda que son uno mismo. Tú eres un único ser, racional y emocional. Tu mente te puede ayudar a sobrepasar lo que emocionalmente duele y puedes confiar que tu corazón te enseñara la intuición necesaria para triunfar en este mundo racional.

Las personas tienen la inteligencia para cambiar y la vida te pone en el camino para hacerlo.

Si creer en Dios te ayuda, reza! Si hacer ejercicio te ayuda, a correr! Si la música te relaja, desempolva todos esos "discos" que tienes! Vamos. Tu vida no solo tiene un final feliz asegurado, si no que tiene todo una vida feliz asegurada. Solo tienes que levantarte y vivirla.

Te quiero Alef.

Sinceramente,

Alef '

Aprender.

Siempre había sabido que mis acciones tendrían consecuencias, que hay cosas en mi comportamiento de las cuales no estoy orgullosa, pero no fue hasta ese momento que fui consciente de ello. Ser consiente es tan diferente. No hay forma de evitar sentirme mal por no despertar antes. Pero ahora que soy consiente no hay que desperdiciarlo. Aprovechemos esta oportunidad. Que' aprendí?

La vida no esta fija a las cosas que tu quieres y puede cambiar repentinamente.
Las personas a mi alrededor merecen el respeto y cariño que yo merezco.
Sentirse solo afecta, y no solo se desaparece con estar físicamente en el mismo lugar.
Si tienes una oportunidad de mejorar y si esa oportunidad te la da esa persona que tanto amas, aprovechala y crece. No te quedes inmóvil al lado del camino...

Yo soy fuerte y no soy mas una niña. Encontrare ese balance.

 

Fly me to the moon

Let me sing forever more, ... in other words: Please be true.

In other words: I love ... u

Ayer estaba pensado, (así es aun sigo pensando) que es raro que haya tanta niebla en Vancouver. Hoy desde mi ventana no alcanzo a ver el edificio en construcción a media cuadra de distancia. Son de esas cosas que no entiendo. Es como mágico. Porque cuando caminas no sientes nada, no sientes que estas en medio de una nube. Y a pesar que se ve "vaporozo" no se siente mojado. Son de esas cosas que a pesar que las ves, no las sientes, no las ves venir, no eres consciente de la densidad del aire, de la humedad del ambiente... después de todo "siempre llueve", "siempre esta húmedo", pero entonces cual es la diferencia entre estar debajo de la nube o estar dentro?

Tal ves es solo que sabes que es verdad pero no hay forma de sentirlo, solo tienes que aceptarlo.


Ojala que llueva café.

Hoy me siento vieja, mensa y fea.

Por mas que todo mi alrededor me grite lo contrario...

Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Todo va a estar bien.

L.I.F.E.

There is not much to tell now.
Inspiration is gone.
Take your flute with you and keep playing.
Some day that sound will be perfect.
I will not let anyone else use it.
I am just down... down down...
Dreaming with baseball is not helping, dreaming with twins is not helping, dreaming never helps...

This year will drive me to new paths, paths that I have to walk alone. My greatest fear is being alone, staying there without anyone... and still I am the one that goes far away each time.

Maybe love is forever, but life isn't.