Otro año que queda atrás :)

Hace tanto que no escribo, pero esta entrada va dedicada solo a mi. FELIZ CUMPLEAÑOS! :D Alef! :)

Disfruta, observa, respira, suspira, escucha, prueba, ríe, sonríe
sorpréndete, busca, quiere, ama,
en fin... vive y vuelve a sonreír ;)

Ese párrafo es uno de los tantos deseos buenos de cumpleaños que me dedicaron este año. Tanta gente q ya formar parte de mi vida...

 Pocas veces en la vida tenemos la oportunidad de cumplir un numero cuadrado =) A eso agregenle mi tremenda manía por este numero en particular. Desde niña me meti la idea de que esta seria la mejor edad de mi vida, la mas loca, la mas jovial. Aunque a estas alturas tiene mucha competencia. Tengo muchisisimos años buenos, otros no tanto pero no hablemos de esos. 

Este año vino acompañado de una montaña rusa de emociones. No me puedo quejar, se que por cada una de esas emociones aprendí algo. Este año recordé, como a pesar de uno ser ya un adulto, la familia sigue siendo un apoyo tan importante. 

En este año, casualmente, viví las 4 estaciones del año como en los dibujitos de las laminas de la primaria. Estuve en un invierno frío y sin hojas. Vi florecer los cerezos en medio de lluvias infinitas. Disfrute del sol en la playa. Me enamore del cambio de colores en las hojas de los arboles, justo antes de que el viento los dejara desnudos.

Tal vez, solo tal vez, después de lo vivido este año, yo no vuelva a ser tan inocente y confiada. Tal vez solo tal vez no vuelva a amar con tanta intensidad. Tal vez solo tal vez, aunque igualmente probable: tal vez no =).

Lo que mejor aprendí este año es que lo importante es no perderse a si mismo.

El otoño se acerca...

Después de un buen rato sin inspiración se me antoja escribir. Esta entrada estaba destinada a recordar el 2 de octubre de 1968. La matanza de tlatelolco ha cambiado de significado en este ultimo año. En esos doce meses me mude de mi país, lo extraño y me gustaría que mejorara. He pensado mas en que puedo hacer para ayudar, y entre esas cosas, por coincidencia, leí un libro sobre el movimiento estudiantil del 68. Este movimiento me hizo darme cuenta de las desgracias que el poder causa y la sangre fria que pueden llegar a tener las personas. De esas veces que por mas que quieres creer que la paz puede mover muros observas como el muro se cae justo en la paz y la aplasta...

Pero bueno, después cambie de opinión y decidí contar sobre la felicidad. Cambio de ser una entrada general a algo mas egoísta. Las vueltas que da la vida son inentendibles. El apoyo y cariño que uno recibe de su familia es y siempre será infinito. Si hace unos cuantos meses sentía que la vida no tenia sentido hoy puedo decir gracias que estoy viva. Estas ganas de estar sonriendo, compartiendo y creciendo. Quiero ir a mi tierra pronto. Abrazar a mi enanito y verla sonreír. Beber un par de micheladas con mis hermanos y unos tequilas con mis padres. Nunca sacare de mi a esa parte de mi tricolor donde la gente es feliz.

Lo que no debemos olvidar son las ganas de luchar HOY!

---------------------2 de octubre no se olvida-------------------------------

El club de la pelea

Acabo de ver el club de la pelea. Es impresionante el poder que podría tener la mente. Hoy fue un dia extraño. Quiero sacarlo del todo de mi cuerpo. Hay mas tiempo que vida y ya sanare.

Ser paciente es algo que nunca se me ha dado bien. Ahora no arruines el camino que ya tienes empezado.

¿Cómo le hacen?

Me di cuenta que mi sensación de ser capitalista y la definición de consumista no están tan ligados como ingenuamente creía.

Se siente extraño ver como hay gente que valora mas comprar cosas, poseer cosas sobre alimentarse decentemente o tener un buen lugar donde dormir. Esta persona ya compro un ipod, una macbook pro usada, algo de ropa, varios pares de zapatos, pero no se digna en gastar un peso en una buena alimentación! Y no paga renta!

Es cierto que esta ciudad se presta para eso. Uno de sus pares de zapatos costo menos de lo que cuesta una comida promedio. La computadora costo solo un poco mas de lo que cuesta un mes de renta promedio compartida!

Y aun así, en este país "primer mundista", la gente parece disfrutar lo que gana, lo que tiene y lo que gasta... Y aun así que rico se baila la música de otros, incluido el mio, países tercermundistas... Bueno este no era le punto de esta entrada. Deja pensando ver gente con esos niveles de consumismo...

Petrificada

Es mucho pedir que alguien se desviva por mi? Estaré cegada?

Eso de contemplar todas las posibilidades no es una posibilidad. Eso de no poder decidirse porq que tal q si haces esto, pasa aquello. Es como ese cuento q me contaste alguna vez. Sobre ese hombre que queria saberlo todo y en su afan de lograrlo ya no hacia nada.

Así estoy yo congelada en medio de mi vida. No encuentro otra solución mas que dejar que me extrañes y te des cuenta que YA me lo he ganado. Además no se trata de ganar se trata de sentir. No entiendo que pasa en mi interior.

Debería ser mas natural...

Y por alguna extraña razón del universo, la idiotez funciono. Tal ves es tanta y tan grande que me envuelve y dejo de pensar...

Cabe aclarar que si estoy feliz o al menos bastante tranquila...

Now, summer comes! please?! Well at least there is only a few trees without leaves :)

Soy la persona mas idiota del mundo.

Escribe en el blog, escribe en el blog..

... en lugar de en su ventana del chat...

Le regalare un ipad a mi padre ahora q regrese a casa. Ya tiene vestido nuevo, asi podre "asegurarme de q funcione bien" antes de darsela y llevarla a la escuela. Ash me siento bien fresa con el iPad.

Será verdad esta vez?

Se siente rara la incertidumbre, el no saber como reaccionar. No quiero dejarlo ir. No quiero dejar mis sueños varados, de hecho, no quiero cambiar de sueños.

Si tan solo no fuera tan racional, si no pensara que no tiene sentido rogarle. Si tan solo yo pudiera dejar de sentir que el ya las dio, y poder darle otra oportunidad. Una oportunidad sincera, completa. Si tan solo pudiera ser yo misma con él de nuevo. Si tan solo la costumbre no fuera tan fuerte, y los errores tan estúpidos. Esa costumbre de creer que esta enojado cuando no lo está, de creer que no le importo, de sentir su ausencia aun cuando está a mi lado. Esa costumbre de inventarme sentimientos dramáticos.

Si tan solo no sintiera que él es ÉL que quiero para mi...

Y aun me dice, va a ser lo mejor... pues no me queda de otra mas que convencerme que será lo mejor, si me atoro pensando que no, no podre volver a sonreír. Y pues que chiste tiene la vida si no muestras los dientes.

Lo quiero mucho y con todo mi corazón espero que regrese a mi lado.

El amor

Tengo un dilema, creer en el amor o no hacerlo. Tengo ese sentimiento de incompletitud, insadisfaccion, de engaño.

Siento que si creo en el amor romántico (ie así de siento en ese momento q es para toda la vida) debería enfrentar la soledad que este, en caso de no existir, implica.

En cambio, si creo en la construcción de una relación racional de común aprecio, acepción y compañía, debería enfrentar el hecho de que si los cuentos de hadas son ciertos, yo no voy a estar al "lado de ese que me corresponde".

Solo quiero dejar de sentir que el amor es mi objetivo en la vida. El encontrarlo o construirlo o whatever no es el único destino de un humano.

Hoy vi una película que me hizo llorar por dentro. Muy dentro. Siento que mi novio no me quiere como yo a él y siento que tal ves nunca lo hará. Siento que podría estar forzándolo a estar conmigo. Tal ves, el día en que este libre vaya por la vida y se encuentre a esa persona aquien amar, con quien pueda ser "ese" que no es conmigo. Aquien le de el tiempo y la importancia que yo le doy; en cuyo caso de todos modos no era "ese" para mi y "ese" llegara.

Pero también tal vez, estar juntos y ser una pareja es mas que sentirse así, porq seguro que todo mundo siente la perfección del "clic" las primeras citas. Seguro todo mundo sonríe con las cosas más estúpidas o acepta esos pequeños errores al principio, mismos detalles que después no entiendes, mismas bromas que después no tienen chiste.

Estas dudas me calcomen. Lo peor del caso es quedarse en el limbo, en la indecisión. No poder ser sufientemente racional para motivar una construccion ni lo suficientemente emocional para pensar que ese sueño de príncipe azul tiene conexion con la realidad.

Rojo

Después de algunos años observandome descubrí que me visto de rojo cuando necesito un empujonsito extra de seguridad.

Así que ahora mi blog ayudará. Y nos vestimos de rojo, y nos ponemos tacones, y nos vamos a bailar. Porque hace mucho que no me bailo como debo, porque hoy es el día de volverte a ver.

Hoy no estoy muy inspirada. Me siento tranquila y no tengo de que quejarme. Así que dejamos la inauguración del rojo para otro día. ¿Se han dado cuenta que empiezo a poner más atención en la ortografía?

Lo único malo del rojo, suelo ser antimodas y en febrero el color de moda es.. ¿adivinen? sip ¡El rojo!

No me salvo

El poema que alguna vez me dio tanto miedo. Ahora puedo decir q me gusta, q lo acepto. Q sigo con miedo, pero no me quiero salvar.

NO TE SALVES(Mario Benedetti)
No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre.

Pero si pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas

entonces
no te quedes conmigo.


Gracias a Syats por presentarmelo. Lastima que tarde casi 4 años en entenderlo jeje. Mejor tarde que nunca.

Creeme esta vez.

Seee estoy cursi. Nueva filosofia: sonrie, trabaja y preocupate por ti misma.

Las cosas van mejorando. Estoy tranquila. Despierto con ganas de hacer las cosas y de cambiar. Tengo ratos de desesperacion, con ganas de tirarla toalla y hecharme a llorar. Ganas de gritarle te extraño! Ven a mi lado! Exigirle. Ganas de volverme a sentir "agresiva" "impulsiva".

No niego q hay una parte de mi q cree q lo mas facil era terminar. Dejar de "sufrir". Pero ahora quiero "vivir sin miedo ahora, sea una vida sea una hora".

Espero q sea mas de una hora, deseo con mi corazón que sea una vida.


Y para cambiar drasticamente de tema: "NO MAS SANGRE" para mi no significa que muera el pequeñin, o q deje el gobierno. No mas sangre para mi significa que el pueblo sea el q proponga q hacer. Q se enfrente al miedo. Y eso q el miedo si es mucho. Me hace pensar si quiero visitar mi tierra. Me hace pensar si mi familia esta bien. (ya se, ya se, soy una paranoica)

Bueno el punto es que se deje de tener miedo. Lo unico que tenemos es la vida y pues hay q defenderla. Pero no para conservarla "por una eternidad" si no para vivirla! Lo peor que nos pueden hacer no es matarnos. No se que hacer. Si tu tienes ideas, dilas. No te calles.

Soy tan obvia.

Solo escribo dos días seguidos en mi blog cuando me lleva la tristeza. Está vez me sorprendió la vida más de lo que me hubiera gustado.

Alguien alguna vez me dijo q viviera el día a día, q el mañana no existe. Preocuparse por el futuro no tiene sentido, enfatizó. Pero hoy que quiero aplicarlo me pregunto ¿qué tan largo es realmente el día a día? 24 horas, 48 horas, una semana? ¿Qué tanto es tantito? No quiero volverme alguien que se dedique a irresponsablemente andar por la vida. Aunque si quiero dejar de pensar en dónde y cómo estaré en 5 años.

Tal vez estoy entendiendo mal el mensaje del día a día. Tal vez no significa q no me preocupe por la tarea que tengo q entregar en dos semanas. Tal vez significa que trabaje en la tarea esa tarde que tengo libre. Mas que para entregarla, simplemente para aprender y crecer.

¡¡Este año va de mal en peor!!

¡¡Primero mi novio ahora mi computadora!!

Así como chingaos voy a mantenerme positiva. Puta madre con la vida. Pinche clima de la chingada, ni el sol viene al rescate.

Lo peor del caso es que ni siquiera puedo enojarme bien, a gusto ENCABRONADA porque se que cualquiera de los dos es un problema que no me durará toda la vida.

¿Así cómo le mentas la madre?, o le gritas que te arruinará la vida. ¿Así cómo te preocupas por llevarla a arreglar? ¡Así cómo! Si te gustan las cosas justo como estaban hace un par de días.

O la arreglas o te compras una nueva.

Y ahi les va uno de Sabines...

Cuando tengas ganas de morirte
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.
Quédate dos días sin comer
y veras que hermosa es la vida:
...carne, frijoles, pan.
Quédate sin mujer: verás.

Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete
y ya.

Jaime Sabines

A L E F S O N R I E N D O pero no la confundas con aquella flaca fria, blanca, sin regreso :P