Control de estres

Pues resulta que me inscribí en un grupo de esos para trabajar tu forma de reaccionar ante el estres. Y resulta que no es como me lo imaginaba (pues también me lo imaginaba así de AA de las películas) Fue algo extraño, lento y un poco desesperante. No me queda claro si me va a ayudar pero al menos quiero intentarlo.

Ultimamente he extrañando mucho a mis amigos hombres de Guanajuato. La verdad es que extraño coquetear con gente desde un lado seguro. Sentir como alguien te desea es de los sentimientos a los que soy mas adicta. Tener esa sensacion de no saber que va a pasar. De querer que no pase nada y esperar que pase todo. Y pues mi viejos amigos sabían que luego  yo nomas andaba de calienta-huevos, pero aun así ambos lo disfrutábamos. Extraño esas épocas donde no te preocupabas mas que por cosas simples. No quiero decir que no quiera a mi novio. O que quiera andar con alguien mas. Es solo que extraño coquetearle a la gente.

Coquetear en ingles nunca se me ha dado. Nunca pude sentirme en confianza para coquetearle a mis amigos aquí así como lo hacia en mi pais. No es que quiera acostarme con ellos, nooo, y no se como hacerle para proyectar: "mira soy guapa, a poco no? mira te veo y tu no dejas de mirarme (guiño guiño)" sin que entiendan "mira me veo como una puta" o "me gustas" o otra estupidez parecida....

Que tiene que ver las coqueterías con el estres? No tengo idea, pero así fue como salio esto hoy.

Ansiedad

Ayer sentí que había cometido el error mas grande de mi vida. Me siento frustrada y sin salida. Se que hay un tiempo de adaptación y que no debo de pensar que la otra persona es el perfecto príncipe azul que nunca se molestara y con el cual me divertiré mucho.

Se que esta relación me trae calma, seguridad y compañía. Es tan difícil quedarse con eso después de haber querido dar todo por aquel loco sentimiento definido en ese entonces como amor. Es tan difícil aceptar que lo mejor de lo mejor no necesariamente es lo loco, porque sabes que aquel amor no fue para ti. Pero por dios, solo pido un poco de satisfacción! Soy una persona que disfruta todos los días de hacer cosas abstractas, que encuentra un placer incomprensible en una idea, que sabe por experiencia propia que las cosas obvias son las que mas trabajo traen intelectualmente, que no deja que definan por definir... y al mismo tiempo (o tal vez como consecuencia) soy una persona tan aburrida... mis conversaciones no pasan del "hola, ¿cómo estas?" si la otra persona no coopera...

Lo que sé es que solo quiero poder platicar y que me entiendan y me escuchen. ¿Por qué es tan difícil? Tal ves tenga que ver con mi incapacidad de escucharte...

Rollo del 14

Demasiadas decisiones colgando de mi puerta. Una puerta apunto de cambiar de chapa. Hace tanto tiempo que mi closet es solo mio que es algo extraño hacer que todo quepa. Pero estoy feliz. La idea de empezar una nueva vida me prende. No estoy tan loca como parece. Hace mucho que esta opción pende de mi puerta,  era solo cuestión de tiempo.


Debo confesar que tengo miedo. Soy una miedosa. Pero pues ya me decidí y lo que venga "no hay pedo lo pago". No extrañaré mi libertad, esa no la he perdido. No extrañaré mi intimidad, esa hace mucho que la comparto. Pero creo que voy a extrañar mi territorio. Ese lugar que inconscientemente marcas como solo tuyo. Me gustaba exteriorizar mi mente en ese lugar. Es raro, ese lugar podía estar siempre ocupado por otros pero aun así se sentía diferente, se sentía mio y solo mio. Eso del capitalismo me va enterrado hasta los huesos (irónicamente).
 

Bueno pues este día les deseo a todos que encuentren un lugar donde se sientan cómodos, comprendidos y realizados. No importa si ese lugar es una persona, una pareja, un amante, un amigo, una casa, una mente, una meta o inclusive la soledad. Te deseo a ti, mi amigo de filosofías, que algún día volvamos a filosofar juntos, que la amistad regrese.

Bolero

Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.

Por ahí un papelito que
solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Y este fragmento:

La lenta máquina del desamor
los engranajes del reflujo
los cuerpos que abandonan las almohadas
las sábanas los besos

y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno a sí mismo
ya no mirándose entre ellos
ya no desnudos para el otro
ya no te amo,
mi amor.
***

 Julio Cortázar

Me fascina como existen personas con esa capacidad de expresar con palabras lo que se siente. Y no solo decir en una frase algo que pareces sentir, si no describir ese sentimiento mediante palabras y frases que hagan que la persona que las lea sienta lo mismo, aunque no pueda definirlo.

Me gusto este poema no solo por lo que dice, si no porque me hace sentir lo que dice. "Para verme tenia que mirarte" ... y después uno a un lado del otro mirándose pero no entre ellos, solo a ellos. Esa distancia que se puede crear tan facilmente con la rutina y la costumbre, el estres y el trabajo, etc.. Esa distancia que yo creo, viene natural después de la pasión... Esa distancia duele. Pero, como en todos mis cuentos de princesas, esa neblina se puede disipar. Es simple, hay que ser dos sin ser uno mas uno (simple?).

El siguiente libro que lea tendrá que ser uno de Julio Cortázar. 

Cambios

Es un poco desesperante eso de querer cambiar. La monotonía y la costumbre me arrastran a comportamientos automáticos. Hay que estar pendiente de cada reacción, y pensarla antes de expresarla. No se puede descansar.  Y yo tan desesperada!

Bueno al menos ahora estoy cómoda con mi situación económica, y no solo eso, si no que estoy dispuesta a gastar mas de lo que gastaba con tal de hacer ejercicio y mejorar mi alimentación (si ya estaba yo de super coda).

El break forzado fue interesante. (si verdad ahora digo interesante por no decir tortuoso). Estoy intentando que no cunda el pánico.