Creciendo

Ser liberal, libre, no esta relacionado con el numero de parejas que tengas; no por acostarte con muchos eres mas abierta, o por no hacerlo mas conservadora. Me di cuenta que en el fondo la parte liberal, esa libertad que busco, solo depende de estar consciente de lo que decido y llevarlo acabo. Si quieres estar con uno, con dos, con todos o con ninguno, hazlo sin miedo a dios, a lo que los demás piensen o piensan. Hazlo por que eso es eso lo que crees.

La familia. Pensar en la familia. Venir de una típica familia "normal", unida, chiquita y fuerte. Pensar en la idea de la familia americana. Donde todo mundo la defiende, "como puede ser posible que los matrimonios gays quieran formar una familia?" No los entiendo, pelean por su individualidad desde chicos. Salen corriendo de sus casa a hacer su vida. Muchos no están en contacto con sus familias salvo días festivos y cumpleanios. No entiendo.

Hoy me quedo con Calle 13, porque no hay nadie como tu, como yo, como cada quien.  

Pero me cuesta tanto decirlo a la cara, aguanto un poco mas o lo echamos a suerte? Lo hechamos a suerte.

Uno de esos dias en que si tu no te levantas no hay nadie que este ahi para ayudarte...

Y hoy esta nublado de nuevo...

Confiar en mi, confiar en mi… repetirlo mil veces. No cansarse. Inclusive en días grises. La ansiedad no nos va a ganar Donita :)

Como apaga uno ese instinto ingenioso y travieso de querer jugar con el destino?

Mi tocayo no te vayas...

Cura para el toloache

¿Quien se iba a imaginar que la cura para el toloache era cerrar la boca? Después de tantos años entolochada hoy desperté tranquila. Siento que la elección de mi entolochador fue de hecho la correcta. Era claro que su dosis de toloache para mi no era y nunca seria eterna. Ahora me doy cuenta, FINALMENTE me doy cuenta, de que no éramos el uno para el otro.

Me hubiera gusta conocer a mi bailarín de la camisa a cuadros justo ahora. Ahora que puedo pasar la pagina y cerrar el capitulo anterior en mi vida. Francamente me siento segura de que estar soltera no será el fin del mundo, y también tengo energía de no rendirme aun.

Ya que estamos dando curas, una cura para la ansiedad: 100 años de soledad. Y no me refiero a quedarse solo, sino de viajar a Macondo. Esta fue mi semana de varios"finalmente", y finalmente estoy leyendo sobre Jose Arcadios y Aurelianos. Una cosa que aprendí es que que bueno que  fui una niña fea, flaca y sin chiste, que ademas nació en los 80's y no en los tiempos de Remedios…

Buena suerte amigo

And yet it is only another rainy day...

The reason why I moved to the city, where I needed to be, vanished a long ago. Down by the river where we used to walk. Take me out tonight, 'cause I wanna see her dancing.
And if I dance naked on the ice, it'd be such a heavenly way to die.
No, I don't want to fall in love with you. What can I do to make me not dream with you?

Such a nice wedding. It made me think about my own situation. It's not like I'm ready to get married, but I'm ready to be in a relationship where I don't bully my partner. Where I respect if that person wanna get drunk and get naked, or wanna yell in the middle of the party. Or even if that person is enjoying the company of others so much, I'd been happy.

I'm just not sure if that person is willing to trust me in this one.

Doing things I used to do, I say things as they go by...

Primavera

Mi prima Vera estornuda sin parar. Le gusta el rosa, el verde y en general los colores alegres pero un poco pastel. El azul claro es el que mas le gusta vestir, aunque a veces lo convina unos dias con el gris.
Le gustan tambien las fotografias tipo Marilin Monroe, where your hair ( or dress) goes wild with the wind.

Quien era Violeta Parra?

Me gustan sus canciones, pero no se quien era, que hizo, como...

Sabemos claramente que el socialismo/comunismo no funciono. La "naturaleza" humana y su desarrollo como individuo no ayudan con esto.
Sabemos claramente que el capitalismo/consumismo no funciona tampoco. La causa podria ser la misma. Habria que aniadirle la ausencia de recursos infinitos.
Entonces, que functiona? La opción trivial seria intentar un punto medio entre el concepto de comunidad total e individualidad. No es justo eso lo que tienen las familias que funcionan? Las relaciones que funcionan, en general? Pero como funciona eso economicamente hablando?

Ademas, (citando a Cantinflas) cada "individuo individual" que se ha desarrollado en un ambiente individual, como hace para cambiar? Porque hay un cambio dificil y necesario entre lo individual y lo comunal. Como descubrieron esas teorias antes? Creo que ahi es donde el poder de abstracción  facilita las cosas. No es cierto que varios de mis amigos matematicos son rarisimos? Pero no sera tambien cierto que solo viven en una realidad diferente? en donde mal o bien tienen los recursos economicos y "sentimentales" necesarios para sobrevivir? (escribi esto tan rapido y me disculpo por no encontrar un adjetivo correcto)

Una maniana mas vagabundeando en mi cabeza.



Nota publicada rapidamente y sin acentos.

Five rules to survive in the desert

1. Don't go alone.

2. Take only what you can carry, (don't overestimate yourself).

3. Expect anxiety.

4. Be prepare to work.

5. Jump to oases.

.... good luck!

Te odio

Odio saber que lo que dices es verdad. Odio ver que de verdad me esfuerzo, como nunca en años, y mis esfuerzos no son apreciados. Odio saber que soy infeliz. Odio escuchar que nunca me perdonaras. Odio escuchar que soy la única persona en el mundo que te ha hecho tan infeliz. Que los años a mi lado son los mas desdichados. Odio saber que estas estresado y odio no saber que tan ciertas son tus palabras. Odio no tener la fuerza para controlarme. Odio no tener la energía de irme. Odio el día en que me deje de razones y me deje quererte con todo, por que ahora ni siquiera tengo el consuelo de decir que no te ame. Odio el día de hoy, y el de ayer,  --  ---------  el de mañana.

Las intermitencias de la muerte

Con un muy buen sabor de boca vengo a contarles sobre Saramago y el ultimo libro que leí de él. Desde aquel evangelio en donde lo conocí, me enamore. Es tan fácil perderse en sus ideas, y no es fácil acostumbrarse a sus párrafos eternos y a sus conversaciones separadas por comas, pero una vez que empieza a contar una idea, un sentimiento, te lo transmite de una forma tan clara.

Aquí estoy yo de nuevo enamorada de un libro sin personaje principal. Un libro con muy buen principio, un intermedio inesperado y un final cliche o clásico pero bien contado. No me importo descubrir que pasaría desde 30 paginas antes de que terminara, aun me intrigaba pensar que ese final por muy obvio y clásico era imposible para la razón. Tal vez cuente mas de lo que un futuro lector quisiera, así que lee si no te importa ....

La muerte. Esa que tanto temo. Yendo y viniendo en aquel país. La forma en que los problemas para los humanos se acumulan en el momento en que esta deja de trabajar. La forma en que una idea tan poco racional como lo es dejar de morir te la cuentan con lujo de detalles racionales. Y después conocerla un poco. Y entenderla menos. Quererla comparar con nuestra humanidad. Convertirla a lo mas cercano que nos imaginamos. Pensar que el cuento de pinocho se repite en esta. Me decepciona un poco eso. Humanizarla tanto. Pero me lo contaron de una forma que no me di cuenta como la transformación iba pasando y como era tan obvio lo que Saramago quería hacerle. Me deja ese sabor de boca que se siente después de un beso, solo el pasar la ultima hoja.






No crea que la he olvidado. No he podido escribirle algo. Usted siempre tan loca y tan lista. No puedo explicar que se siente su ausencia. No puedo expresarlo, simplemente no se que decir. Pero no la olvido. Ese día que vestía su vestido rojo y sus chinos. Fuimos a una fiesta de esas de quince años, su esposo a un lado, los dos bailaron y se veía muy contenta. Espero tener la fuerza de salir a delante y aprender. Para "la china de mis amores" como Don Juan diría. Un café a su salud en este día soleado.

Una vez conocí un hombre vestido de negro.

- Después de todo fuiste el primer lector.

Una mujer, ingrediente importante en su vida, o varias, para mas placer. Un buen café, y una buena conversación no se quedan atrás, sobretodo acompañados de un buen pastel. Cara de inocencia su mayor debilidad. Morder la punta de sus lentes una mas de sus manías. El baile no es lo suyo, pero eso no lo hace menos sexy. Ese gusto por un buen queso, que le recuerda sus origines norteños. Los edificios viejos, los legos, las monstruosas maquinas de construcción son algunos de sus placeres. Caminar, Coyoacan, los pequeños parques cerca de la casa, los puentes peatonales en forma de U, son algunos de los recuerdos. Leer los movimientos, pensamientos y deseos de una mujer, algunas de sus cualidades. Un pesimismo innato derramado en cada paso que da. Negro impregnado por todo el cuerpo, solo para resaltar mas esos ojos claros. Esos ojos claros que te recuerdan que es él y solo él quien te esta desnudando. Esos ojos claros que muestran esperanza, y hasta, por que no, cierta inocencia. 

Damisela en peligro

Por que' me gusta hacer el papel de damisela en peligro? Yo que me la paso gritando que soy feminista y que necesitamos igualdad, por que' uso mi sensualidad para tener lo que quiero? por que' juego a ser débil cuando necesito ser fuerte?

Veo eso y no me gusta. Que' hago ahora? Yo se' que yo no soy como una película, en la que después de que los protagonistas cometen todos los errores estalla la bomba y después entienden, cambian, se dan cuenta y maduran. Yo soy mas como la película de viviendo con mi ex, donde todo el tiempo te das cuenta que los dos se quieren, que están haciendo todo lo que pueden por intentarlo de nuevo, pero no hacen mas que cagarla. Y a pesar de que esperas el clásico final holliwoodense, ellos terminan separándose, porque a veces intentarlo no es suficiente, porque a veces las personas no cambian a pesar de que la bomba explote enfrente de ellos. 

He pasado por tantas bombas, y estoy segura de que he sido la causa de producir muchas de esas bombas, esperando que eso cause algo en mi y me cambie. Que algo dentro de mi haga clic, y el nuevo software de chica madura se actualice automáticamente. Y no pasa. Asi' no pasa conmigo. Se que no es cosa solo de las películas, yo he visto como a personas les pasa en la vida real. Es solo que no es para mi. No es mi forma de cambiar. Pero entonces, cua'l es mi forma? C'omo la encuentro?

Co'mo le hace uno para no temerle a la muerte? a la incertidumbre? al futuro? Co'mo le haces para afrontar tus errores sin llorar? sin hacerte sentir débil a ti misma? Supongo que todo eso se hace igual que escribir el paper que hace dos años no escribo: TE PONES Y LO HACES...

Estoy considerando seriamente cerrar este blog.