No estoy segura la ultima vez que me sentí tan tranquila y en paz. No se si es el clima, no se si es el docto, no se si son mis relaciones personales. Lo que si se es que hace mucho que no me sentía tranquila de verdad, relajada. Quien iba a decir que en este lugar con un cuarto tan pequeño y una cocina compartida iba yo a sentirme tranquila y cómoda.
Cuando me pongo a pensar en "mi verdadera vida" no se que hacer. No se como reaccionar. No se si esta bien que solo la deje para después y disfrute mientras pueda de esta paz.
Estoy en Edmonton, conociendo gente de Sudáfrica, Alemania, Francia, Gringolandia y Canadá. Riendo como no reía en mucho tiempo. Y sobre todo, (apesar de que con muchas ganas de coger) sin ganas de salir con nadie o de ¨hacer parejita¨ con ninguno de mis nuevos amigos. Sintiendo, como hace mucho no sentía, que puedo hacer amigos hombres. No me siento sola. Me siento muy conmigo misma.
Se que esta situación es óptima porque todos aquí estamos mas o menos haciendo lo mismo todo el tiempo, tenemos los mismos horarios y las mismas obligaciones. Tenemos el mismo tiempo libre, que no es mucho, y las mismas ganas de explorar los alrededores en lugar de sentarnos cada quien a hacer sus cosas. Compartir la cocina significa un poco compartir la comida. No lo se, siento que soy tan joven, que la vida sigue que las cosas son bonitas. No quiero regresar a mi burbuja de enojos y dramas.
Tengo ganas de ver a mis viejos amantes y recordar el ayer. Quiero conocer nuevas personas con quien platicar y crecer. Creo que estoy lista para volar del nido, y espero que si tú también lo estas vengas conmigo, pero yo ya no "me quedare mas inmóvil al borde del camino".
Siento que he madurado. Apesar de que pongo mucho mi peso y mi confianza en la relación que tengo, ya no siento esas ganas de salir corriendo a buscar otra relación para poder dejar esta. Lo de un clavo saca a otro clavo ya me quedo claro que no funciona. Hay clavos que nunca van a salir, que se va a aceptar y se va a seguir adelante. Que se puede ser feliz apesar de los clavos guardados. Que un hombre no me completa. Lo que me falta ahora, como siempre me ha faltado, es saber cuando ya he perdido o cuando de verdad aun se puede dar mas.
